探索与思考

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
　　有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
　　有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
　　有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
　　有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候，已经没机会了。
　　有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
　　有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候，却发现没机会了。
　　有些爱来的时间错了，于是这就是错过，也就是过错。

　　人生有时候，总是很讽刺。

      人生真的很戏剧，时间轴永远都跟你开着玩笑，越想逃离却越沉迷。
　　一转身可能就是一世。说好永远的，可是世界永远都不会有“永远”的永恒。

　　然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。
　　没想到的是，一别竟是一辈子了。
　　于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。
　　即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。先是感叹，后来是无奈。　　
　　也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
　　也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
　　很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。可是一旦想起，你的内心会有很多的汹涌澎湃。

       于是，你会选择，把一个人放在心里，放在最安全的地方，永远不会让别人知道。

       为什么会遇见你，在错误的时间错误的地点。

     在同一个城市，遇见了你。首先是文字里的认识，偶然的机会我们认识，现在只能远远地看你，不知道这一切可能是注定。远远地欣赏，也好！可是一到了黄昏，一切都变得伤感，变得心碎。。。 

     这样地深爱着你，我知道我已经疯了，我已经无药可救了。
       我知道你永远不会看我的日志，但是我会把你放心里。
       真的不知道为什么会陷得这么深，我想我是有毛病了。。。。
       等待，等待，等待下辈子跟你在一起，我会一直等的。直到下辈子跟他相守，相爱，下辈子我跟他每一秒都不离开，下辈子他的名字还不要改变，我还会去找他，同样的名字，或者在原地等他，我相信上帝会怜惜我的。。。。。
       今夜无眠。。。。。。                

                     自从有了QQ空间，我很少来这里。

            翻看以前的文章，觉得很多的留恋。

            博客，很少人能够坚持写博客了，尤其是普通人，更少写了，确实，每天都可以挂QQ，为什么不直接进去写呢？这里还要登录，编辑也不方便，远没有QQ来的快。不过我还是想偶尔在这里写写，虽然没人看，我还是喜欢偶尔在这里透透气。

            只是这里的速度实在是太慢了，很多时候还打不开，真实难受。

         今天看到刘翔退赛了，真的很难过，我掉了眼泪。
         我掉眼泪不是因为他没有参加比赛，而是他的伤势这样的捉弄人，可怜的孩子！
         其实我根本不会在乎一个人的成功与否，不在乎结果，我不会因为一个人成功了就喜欢他而失败就讨厌他，而我更看重的是看他的过程，因为过程才最值得回味的，最精彩的！很想这一次能看到他的精彩表演，即使没有拿到任何的奖牌，我都不会怪罪，他的伟大形象也丝毫不会影响在我心中的位置。
         我不知道上天为什么要这样捉弄人，并不是说他没有夺冠，而是这样的一次机会跟他擦肩而过，他等了4年，身体却还没有康复。我是一直在电视机旁守着他的，他从静静地坐在那里，到后来去预练跨栏，每一幕我都看的那么清楚，好象是烙印一样刻在了我的心里。他表情的痛苦到他脚部的受伤，我的心一直是揪着的。他是那么优秀那么特别的一名运动员，他从来都没有骄傲过，从来都没有放弃过自己的训练。
         并且，刘翔从来都是那么谦虚的，心态是那么的好，在面对鲜花和掌声时从来都没有被压力所吓倒，我真的为他感到骄傲，为他感到自豪。没有一个明星一个优秀的运动员有他的好的心理素质，他好象是83年的，跟我是一个年纪的，他这么优秀，为中国做了多少贡献。我真的很难过，上帝为什么要这样对待他？在那一幕幕的出现，我的心特别的失落，我现在的难过毫不少于中午看到的那一刻，不是他退出的那一刻，而是他受伤的脚，还有他那痛苦的眼神和表情，我看了就想哭，现在回忆就特别的心碎，比失恋还痛苦的心情难以描述。我一直很喜欢他的自信和良好的心态，这是很多人没有的素质。有很多运动员，优秀的运动员，都是一心想着金牌，没有良好的心态，而刘翔超脱了俗气，他拥有其他人无法拥有的优良品质。
         刘翔，无论你走的多远，跑的多快，我都永远支持你！我相信你是最棒的！你永远是我的最爱！

一直把你当成好朋友
竟然这样欺骗我
真的很难接受这样的现实
还把你列入好朋友名单

其实早就预料到了这样的结果
我从来没有这样为一个朋友感到悲哀过
可是这次我感到特别悲哀
我竟然也会交这样的朋友
可能是我太傻了

我是那种嘴巴很毒心却很善良的人
当别人遇到困难时我会奋不顾身
哪怕牺牲自己
当然这没有说我多有伟大
但是这却成了我对待朋友的原则

你一开始说：不好意思，我太忙了，一天的课，明天绝对可以
我说：没有关系的，真是辛苦你了！
过了两天又说：周末一定办好，否则我XXX不是人，不配做你的朋友！
我说：没事的，这样说我都不好意思了，麻烦了！
可是等了一周过去了，我再问
你却说：我在老家，明天赶回来！
我说：好的，我等你！
今天我说：怎么样了？如果没有空，我再想其他办法。
可是你却说：我家亲戚地震受灾了。。。省略5万字
我无语

我真的无语，其实我早就预料到了今天的结果
可是我依然还抱有希望
我真的是笨到家了。。。

为什么要这样去伤害一个无辜的朋友
还一直把你当作好朋友的朋友呢？
想想当时为了寻找你的下落，我打了多少电话去找你。。。
我失去的不是一个朋友，而是对你的信任
没有了朋友，我还有很多朋友
可是信任失去了，等于这个人~~~~~~
不想说什么了

其实每个人都会有麻烦的时候
只是如果你无能为力，可以说出来
没有任何的责怪
为什么要这样欺骗别人呢？
不要给别人希望，傻傻地等
等来的却是失望
还好，不是最惨的时候
还有补救的机会

XX，对不起，你伤害了我
朋友是需要真诚和信任的
我只能默默地为你感到悲哀！！！
为有这样的朋友感到悲哀！

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          其实一直没有坚持在这里写东西真的有很多原因，不过怎么样都是一种浪费。
          最近有很多读者要加我，说是看了我的博客，说我的文采很好。
          实在感到愧疚，自己知道自己几斤几两。。。。
          对不起大家，一直没有坚持写在这里。
          其实我也有一直坚持，可是每次网络都不通，只是可以打开QQ，因此可以在空间了满足我的发泄欲。听老师说，QQ是点对点的，腾迅公司是做的实时软件，如果下载了即使网络不怎么通也能实现点对点的交流。
          于是在QQ空间里可以很顺畅，可是这个博客的确是特别慢，有的时候发现远远不如我的反应速度来得快些。发现三年什么都没有学到，只学会了急噪。
           昨天有个武大的朋友陪我一起逛校园，他说真的没有发现校园原来是如此的静谧，如此一块圣地。猛地发现，我也突然认为我们的校园如此美丽，很安静。原来在校园里散步是如此的惬意，他说我要是能再回到校园就好了，我说可以的，只要你愿意。
           走过高教村一块，才发现树上的叶子全没了，有种凄凉的感觉。原来在南方也会有这样的景象，也会有光秃的树丫，可是我没有带相机，没有把这些保留下来成为我的记忆。也许这也就是2008的痕迹，留给我们校园的伤痕。
           曾经听很多人说过华师很美，我总是诧异的回答：是吗？我怎么不觉得。现在发现，还可以，原来它的美只是在有了很多人的评述之后我才会唯心地认为它很美，噢，原来我这么容易受别人的左右。
           外面的阳光很好，为什么阳光不洒在我的心里。我在等待奇迹的出现，也许没有了，但我希望这一切是在梦里。
            

（写于2月16日）
好想，一个人，一个包，一双鞋，
一张火车票，一个mp3，，，，，
在火车的这一头上车，，，，
奔向远方，去到达寻找理想的另一头。。。。
我不知道，自己在寻觅着什么，却依然在期待着什么。。。
似乎幻想有双隐形的翅膀，会带着我逃离，逃离这个城市。。。
kiss the rain 。。。。
好想一个人，踏上寻觅理想的路，开始人生的另一段历程，，，
哪怕再艰辛，我也会坚持走下去，因为我有足够的坚强，有足够的抗压能力。。。。
没有牵挂，没有别离，没有心酸，就这样一个人出去闯荡。。。
我知道，我是不可能没有牵挂的，因为我心里有我爱的爸爸妈妈，时刻牵挂着爱我的人们，我即便到生命停止的那一刻哪怕是在梦里，我都无法停止牵挂我的亲人。。。
人要是能够做到真正的冷血多好！我承认在冷血面前我永远是个败者！
好想好想自己也能演绎电影里或者电视剧里的人们，一个远去的背影，一个形影孤单的人。。。。
想去北京看看，想去很多人去过的地方打拼，尽管自己还没有开始过人生的征程。。。
于是对很多人说，我想去那里，那里和那里
有人说，来吧，都来这里。。。。。。
多么想过那种生活，尽管很苦，可是心里有盼头的日子，，，，，
有人说工作不应该这样的，女孩子更应该稳定。。。
可是我却突发奇想，我说我还很年轻，我想出去闯一闯。。。。
我也想，要是有丰富的人生，那样多有意义。。。。
当我暮然回首时，我有多少素材和过去可以讲故事给我的后代听。。。。
讲我的人生多么的精彩多么的曲折多么的丰富多彩？
哦，原来，我是不是一直只是想演戏，演电视里的镜头，抑或我是在肆意装扮自己的人生。。。
也想丰富自己的人生，想让自己的人生成为一本小说？？
可是我真的很想，一个人出去闯，默默地，不让任何人知道我在哪里，除了我的亲人。。。
可是我真的想有自己的事业，我依然不知道我的理想在哪里？我依然不知道我将来要做什么。。。
多么荒唐的想法，连自己要做什么都不知道还有什么资格去谈闯荡呢？
也许，我还没有长大，很幼稚，可这些想法都是真真切切的。。。。